Saya tidak mengerti mengapa saya tidak memiliki teman dekat – sampai saya memperhatikan 7 pola ini

Liga335 daftar – Ternyata memiliki 500 pengikut Instagram tidak ada artinya saat Anda membutuhkan seseorang untuk diajak bicara pada pukul 2 pagi. Saya menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk yakin bahwa saya memiliki banyak teman. Instagram saya menunjukkan wajah-wajah bahagia di pesta ulang tahun.

Ponsel saya menyala dengan notifikasi obrolan grup. Namun ketika nenek saya masuk rumah sakit tahun lalu, saya menyadari bahwa saya tidak punya siapa-siapa untuk dihubungi. Tidak juga.

Saat itulah saya tersadar. Saya punya kenalan. Saya punya orang-orang yang bisa saya ajak minum kopi.

Tapi teman dekat? Jenis yang muncul ketika semuanya berantakan? Nol.

Ternyata saya tidak sendirian dalam merasakan kesepian. Penelitian menunjukkan bahwa pola pertemanan berubah secara dramatis sepanjang hidup kita, dan banyak dari kita yang mencapai titik di mana jaringan pertemanan menyusut tanpa kita sadari. Namun, yang benar-benar mengejutkan saya adalah ketika saya menyadari bahwa saya telah secara aktif menyabotase pertemanan saya sendiri melalui pola-pola yang bahkan tidak saya kenali.

Berikut adalah tujuh pola yang akhirnya saya sadari, setelah tiga tahun tinggal di Venice Beach dan masih merasa tidak mengenal siapa pun. 1) Saya hanya mengulurkan tangan ketika saya membutuhkan Hal yang satu ini sangat menyengat ketika saya melihatnya dengan jelas. Saya berminggu-minggu tidak mengirim pesan kepada siapa pun, lalu tiba-tiba teringat seorang teman yang ada saat saya membutuhkan bantuan atau ingin curhat tentang pekerjaan.

Rekan saya yang pertama kali menunjukkannya. Dia menyadari bahwa saya mengirim pesan kepada orang lain hanya ketika saya memiliki masalah, tidak pernah hanya untuk mengecek kabar. Saya memperlakukan pertemanan seperti layanan yang bisa saya langgani kapan pun saya mau.

Pikirkan tentang lima pesan terakhir Anda kepada seorang teman. Apakah ada di antaranya yang Anda kirimkan hanya karena Anda sedang memikirkannya? Atau apakah semuanya merupakan permintaan, keluhan, atau undangan yang bermanfaat bagi Anda?

Persahabatan yang sejati membutuhkan kehadiran di saat-saat yang membosankan, bukan hanya di saat-saat krisis. 2) Saya mengira interaksi online sebagai hubungan yang sebenarnya Menyukai postingan Instagram seseorang bukanlah pertemanan. Mengomentari cerita mereka bukanlah sebuah hubungan.

Saya belajar hal ini dengan cara yang sulit. Saya memiliki ratusan koneksi media sosial tapi tidak bisa menyebutkan lima orang yang tahu apa yang sebenarnya saya alami. Studi dari tahun 2024 menemukan bahwa banyak pertemanan remaja sekarang ada di baik dalam konteks online maupun tatap muka, tetapi kualitasnya berbeda secara signifikan.

Bagian yang menakutkan? Saya telah meyakinkan diri saya sendiri bahwa dengan tetap terhubung dengan orang lain secara online berarti kami masih dekat. Ternyata tidak.

Kami hanya secara algoritmik mengetahui sorotan pilihan masing-masing. Ketika saya mulai mengundang orang-orang lokal untuk benar-benar bertemu untuk minum kopi daripada hanya mengetuk foto mereka, beberapa hubungan menjadi lebih dalam. Yang lainnya mengungkapkan bahwa mereka tidak pernah benar-benar ada di sana.

3) Saya menghindari kerentanan seperti menular Saya pandai dalam percakapan di permukaan. Saya bisa berbicara tentang musik, fotografi, tren makanan, apa pun yang membuat suasana tetap ringan. Tapi saat percakapan mengancam untuk masuk lebih dalam, saya akan mengalihkan pembicaraan atau melontarkan lelucon.

Menjadi rentan terasa berbahaya. Bagaimana jika saya menceritakan sesuatu yang nyata dan mereka tidak peduli? Bagaimana jika saya mengakui bahwa saya sedang berjuang dan mereka melihat saya secara berbeda?

Jadi saya menjaga semuanya tetap dangkal. Dan percakapan yang dangkal menciptakan persahabatan yang dangkal. Saya telah menyebutkan hal ini sebelumnya, tetapi baru setelah saya membaca Buku Rudá Iandê “Tertawa di Tengah Kekacauan: Panduan Perdukunan yang Salah Secara Politis untuk Kehidupan Modern” yang sangat menarik bagi saya.

Satu wawasan dari buku itu tetap melekat pada saya: “Tubuh Anda bukan hanya sebuah wadah, tetapi sebuah alam semesta yang sakral, sebuah mikrokosmos dari kecerdasan dan kreativitas yang sangat besar yang meresap ke dalam seluruh eksistensi.” Buku ini mengingatkan saya bahwa menunjukkan diri saya yang sebenarnya, termasuk bagian-bagian yang berantakan, bukanlah sebuah kelemahan. Itu adalah satu-satunya cara untuk benar-benar terhubung.

Pertama kali saya mengatakan kepada seseorang bahwa saya merasa tersesat secara profesional, mengharapkan penilaian, mereka berbagi perjuangan mereka sendiri. Percakapan itu menjadi dasar dari sebuah persahabatan yang sebenarnya. 4) Saya menunggu orang lain yang mengundang Saya memiliki pemikiran terbalik bahwa jika orang ingin menjadi teman saya, mereka akan mengulurkan tangan.

Saya akan menunggu undangan daripada mengulurkan tangan. Pertemanan yang pasif tidak akan berhasil. Seseorang harus memulai.

Harus ada yang mengirim pesan terlebih dahulu. Harus ada yang mengusulkan rencana. Ketika saya mulai menjadi orang tersebut, banyak hal berubah.

Tidak. dengan semua orang, tetapi dengan cukup banyak orang, kehidupan sosial saya benar-benar mulai ada lagi. Tentu saja, beberapa orang tidak pernah membalas.

Tapi yang membalas? Itu menjadi persahabatan yang nyata karena kami berdua secara aktif memilih untuk muncul. 5) Saya berharap persahabatan akan tetap terjalin selamanya Teman terdekat saya sejak kuliah dan saya berpisah selama dua tahun.

Kami tidak bertengkar. Kami hanya berhenti berusaha. Saya berasumsi bahwa persahabatan kami cukup solid untuk bertahan dengan autopilot.

Ternyata tidak. Penelitian yang melacak persahabatan selama 23 tahun menemukan bahwa lintasan persahabatan memengaruhi hasil kesehatan secara berbeda berdasarkan bagaimana mereka dipertahankan dari waktu ke waktu. Hubungan yang bertahan lama bukanlah hubungan yang terasa paling mudah.

Hubungan yang bertahan lama adalah hubungan di mana kedua orang tetap memilih satu sama lain, bahkan ketika hidup menjadi rumit. Saya pikir teman sejati akan tetap dekat secara alami. Namun, mempertahankan hubungan bukanlah tanda bahwa sebuah persahabatan sedang berjuang.

Ini adalah tanda bahwa Anda cukup menghargainya untuk menjaganya tetap hidup. 6) Aku mengelilingi diriku Jika bersama orang-orang yang membuat segalanya tetap nyaman, saya tertarik pada orang-orang yang tidak pernah menantang saya, tidak pernah memanggil saya, tidak pernah menolak ide-ide saya. Mengapa?

Karena itu mudah. Namun, mudah tidak sama dengan bermakna. Pasangan saya bukan seorang vegan.

Ketika kami bertemu, saya baru saja keluar dari fase penginjil yang agresif. Pada tahun-tahun pertama, kami mengalami gesekan yang nyata seputar makanan dan nilai-nilai. Tapi gesekan itu mengarah pada percakapan yang sebenarnya.

Dia tidak hanya setuju dengan semua yang saya katakan. Dia membuat saya berpikir lebih keras tentang posisi saya. Persahabatan yang paling berarti bukanlah persahabatan yang membuat kami sepakat dalam segala hal.

Mereka adalah persahabatan di mana kami bisa berbeda pendapat dan tetap saling menghormati. 7) Saya memperlakukan pertemanan seolah-olah mereka akan selalu ada saat saya siap Pola terburuk adalah asumsi bahwa pertemanan akan bertahan tanpa batas waktu. Bahwa saya bisa mengabaikan seseorang selama berbulan-bulan dan mereka akan datang saat saya punya waktu.

Beberapa orang memang menunggu. Tapi kebanyakan orang, sudah sepantasnya, melanjutkan hidup. Ulang tahun Sarah makan malam biasanya melibatkan saya.

Kemudian saya menghabiskan tiga tahun untuk tidak hadir, membatalkannya di menit-menit terakhir, atau tidak hadir sama sekali karena saya “terlalu sibuk” dengan pekerjaan. Akhirnya, undangan berhenti berdatangan. Saya tidak menyalahkannya.

Pertemanan bukanlah benda statis yang bisa Anda simpan sampai Anda siap menggunakannya. Mereka adalah makhluk hidup yang akan mati tanpa perhatian. Intinya, melihat ke belakang, alasan saya tidak memiliki teman dekat bukanlah hal yang misterius.

Saya memperlakukan persahabatan seperti sesuatu yang seharusnya terjadi pada saya daripada sesuatu yang perlu saya ciptakan secara aktif. Penelitian terbaru menemukan perbedaan yang signifikan dalam cara orang menyusun kelompok pertemanan dan mempertahankan hubungan dekat, dengan ciri-ciri psikologis individu memainkan peran utama. Memahami pola-pola tersebut dalam diri saya sendiri membuat perbedaan besar.

Tiga tahun kemudian, saya masih belum memiliki kelompok pertemanan yang besar. Namun, saya memiliki beberapa orang yang mengenal saya, benar-benar mengenal saya, dan selalu hadir untuk saya. Pesta ulang tahun keponakan saya tidak hanya wajib Tidak ada acara keluarga lagi.

Saya benar-benar mengenal orang dewasa lainnya di sana sekarang. Jika Anda mengenali diri Anda sendiri dalam salah satu dari pola-pola ini, kabar baik. Anda dapat mengubahnya.

Mulailah dengan satu. Menghubungi seseorang hanya untuk menyapa. Ajaklah seseorang untuk melakukan sesuatu.

Jujurlah tentang bagaimana keadaan Anda sebenarnya. Persahabatan yang Anda bangun dari tempat itu akan sebanding dengan ketidaknyamanan yang Anda alami.